Labels

Saturday, May 17, 2014

LIHAT BETUL-BETUL APA YANG PELIK


|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|



Saturday, May 3, 2014

SALAH TAFSIR...

> Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang

> begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya

> minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada

hari

> itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel

kehidupan

> dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan

arak..

>

> "Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing

ini

> kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan

> saya

> masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya

akan

> masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."

>

> Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.

>

> Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air

> mineral

> itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam

arak

> menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2

> muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

>

> "Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu

> tunjukkan sebentar tadi??"

>

> Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

>

> UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...

Saturday, April 26, 2014

Dying milkman

A milkman who is dying in the hospital  is surrounded his two sons, daughter and his wife and nurse.
 
Says to his eldest son:
- To you, Shankar, I leave the Beverly houses.
- To you, my dear daughter Pooja, I leave the apartments in the Los Angeles Plaza.
   
- To you, Akash,  being my youngest son with a large future, I leave the City Centeroffices.
 
- And you, my dear wife Punam,  the three residential building towers in downtown.
The nurse, impressed, tells his wife:  Madam, your husband is very rich. He is bequeathing many properties!  You all are so lucky!!
 
And the wife retorts: 
 
Rich??? Lucky???  Are you kidding me!!!?? Those are his routes where he delivers milk !!! 

Saturday, March 22, 2014

bos sengal....

Ni kisah seorang makhluk yang dilantik menggantikan bos asal sebuah kompeni besar. Disebabkan masalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Mmg malang tidak berbau, dia ternampak seorg pekerja yg sedang dok nyandar kat tepi dinding.

"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan. "Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras "Dalam RM800" pekerja tu menjawap. Bos tu menjawap, "Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN". Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek. Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham, sape malas, sure kene pecat!

Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia bertanya kepada salah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja department mana?"

Jawap si pekerja,"Owh, dia tu dtg anto pizza, tak keje sini pun".

Lurus bendol_XXX

Pak Mat seorang duda kematian isteri, ada anak nama Bedol yg lurus bendul.Tahap maksima kebendulannya. Pak Mat susah
hati mengenangkan jika dia mati esok siapa nak tengok-tengokkan si Bedol ni. Keputusan diambil untuk mengahwinkan
si Bedol ni dengan seorang andalusia bernama Minah.
Pak Mat:'Bedol!bapak nak kawinkan kau dengan Minah! Setuju tak?'
Bedol:'Ikut suka bapak lah!.Saya ngikut saja',kata Bedol selamba walaupun dia tak tahu apa itu kawin.
Dipendekkan cerita maka berkahwin lah Bedol dengan Minah.
Pak Mat pening memikirkan macammana nak ajar Bedol apa-apa yg perlu dibuat bila tidur dengan Minah sebab
si Bedol ni lurus bendul.
Pada malam pertama sebelum masuk bilik Pak Mat bisik kat Bedol...
Pak Mat:'Bedol! Sebelum tidur kau bukak baju Minah!.
Bedol:'Baik pak!'
Besok pagi masa bersarapan Pak Mat tengok muka Minah masam je lalu sambil berbisik dia bertanya Bedol...
Pak Mat:'kau dah buat macammana yg bapak ajar?'
Bedol:'dah pak! Saya bukak baju dia'
Pak Mat:'Lepas tu kau buat apa?'
Bedol:'Saya tidur'
Pak Mat garu kepala...
Pak Mat:'malam ni lepas kau bukak baju Minah,kau selak kain kau ya!'
Bedol:'Baik pak'
Malam berlalu...beso k masa sarapan pak Mat tengok Minah masam mencuka..
Pak Mat:'Kau buat apa yg bapak ajar malam tadi Dol?'
Bedol:'Dah pak'
Pak Mat:'Kau buat macam mana?'
Bedol:'Lepas bukak baju Minah saya selak kain saya!
Pak Mat:'Lepas tu?'
Bedol:'Lepas tu saya tidur'
Pak Mat merungut-rungut krn kebendulan melampau si Bedol...
Pak Mat:'Bedol!Malam ni lepas kau bukak baju Minah dan selak kain engkau,
kau masukkan anu engkau dalam anu Minah tau!!
Bedol:'Baik pak!'
Besok paginya Minah tak keluar sarapan sebagaimana biasa.Pak Mat tersenyum memikirkan
tentang keberkesanan ajarannya kat Bedol.Tiba-tiba dia nampak Minah dengan wajah yg lagi
masam dr semalam.Dahla macam tu berjalan pun dihentaknya kaki kuat-kuat.
Pak Mat pandang Bedol...
Pak Mat:'kau dah buat macam bapak ajar malam tadi Dol?'
Bedol:'Dah pak!
Pak Mat:'kau buat macam mana?
Bedol:'Saya bukak baju Minah,saya selak kain saya dan masukkan anu saya ke dalam anu Minah'
Pak Mat:'Bagus! Lepas tu?'
Bedol: 'Lepas tu saya tidur'
Pak Mat betul-betul bengang dgn si Bedol..Takkan yg tu pun dia nak ajar jugak...baik dia aja
yg kawin dgn Minah...sehari an dia mundar-mandir mencari idea...last- last idea pun datang dan
dia pun bisikkan kat Bedol.....
Pak Mat:'Bedol!Bapak nak tolong engkau ni tapi bapak tak buleh le sebilik dengan engkau,bapak
kat luar pintu je.Macam ni.lepas kau bukak baju Minah,lepas kau selak kain engkau dan lepas kau
masukkan anu engkau dalam anu Minah kau tunggu bapak bunyikan botol,bunyi pertama kau sorong anu
kau dan bunyi kedua kau tarik anu engkau..begitu lah seterusnya,faham? '
Bedol:'faham pak!janji bapak tolong Bedol ye!!'
Malam menjelang, Bedol dah ready menunggu bunyi botol,Pak Mat kat luar pintu, setelah pasti Bedol
dah bersedia dia pun"TOING" ketukan pertama,Bedol pun sorong,"TOING" ketukan kedua Bedol pun tarik...
begitu la kerja Pak Mat....dia terdengar rengekan dari Bedol dan Minah.dia berasa seronok kerana
berjaya membuatkan Bedol bertindak sbg seorang suami sejati...Lasy- last dia terdengar Bedol menjerit...
apa yang dijeritkan tu!!KUENG KUENG KUENG
Bedol:'Bapak! !Boleh lajukan ketuk botol tu tak?Apasal lembab sangat?
Pak Mat: #$%^*&)(*_)+++

Saturday, February 15, 2014

how are you going to tell the taxi driver.........?

 
 
???????????????????????????????ada ker nama jalan nie???????????????????
 
 
 
How are you going to tell the taxi driver.........?
 
Driver                    :   Nak ke mana cik?
Penumpang    :   Saya nak ke bandar Sunway. Dekat jer, rumah saya kat Jalan Puki Mak U Lah...
Driver              :    Cik, kita ni orang Melayu. Tak boleh ke gunakan bahasa yang lebih sopan.
Penumpang    :  Nak sopan macam mana lagi bang. Dah memang itu nama jalannya.
Driver              :   %$#@&*
 


Saturday, January 25, 2014

Mak Apan Hilang


Kesian Apan….anak yg taat ngn maknya….
Pagi tadi di opis, dalam pukul 9, sedang gua kaver line klik fesbuk sikit sikit, Apan mundar mandir belakang gua dengan muka kusut masai.
Dari tadi gua tengok Apan hilang punca di sekitar sektor operasi. Muka macam ada masalah.
"Lu kenapa ni Apan?" - Gua tanya demi meminta kepastian. Gua dengan Apan ni kira ngam juga la. Budak Kedah, umur muda sikit dari gua dan tak berapa hensem. Kalau tatap muka dia lama lama boleh naik menyampah juga.Dia baru setahun kerja dengan kompeni gua. Sebelum masuk sini, Apan banyak hendel bisnes sendiri dan selalu rugi.
"Mak gua hilang la.." - Apan berbisik perlahan.
Gua punyala terperanjat!
"Mak lu hilang?, bila hilang?" - dada gua tiba tiba mengepam keluar masuk laju laju. Berdebar tak payah cakap la, kencang macam kuda.
"Petang semalam..dah cari merata tak jumpa".
Apan berlalu meninggalkan gua menuju ke bahagian budak budak human resource. Gua tak tahu apa benda yang dia sedang fikir dalam kepala. Gua nak tanya lebih lebih risau kena pukul pula.Apa yang gua tahu sikit sikit, mak dia memang duduk rumah tak kerja, ayah dia kerja penolong kanan lagi dua tiga tahun nak pencen.
****
Kira kira lima belas minit kemudian, dari jauh gua nampak Apan berjalan semula masuk ke sektor operasi. Kali ni muka dia tak kusut macam tadi dah, sebaliknya ceria macam muka Lan kumpulan the typewriter.
"Mak gua dah jumpa.." - kelegaan jelas terpampang di bibir Apan.
Gua cepat cepat bersyukur:
"Alhamdulillah...Jumpa kat mana?",
Dan dengan penuh keceriaan, jujur, ikhlas, tawadduk serta wajah disinari warna warni rama rama yang tiada belas kasihan pada gua, Apan membalas
padu:
"Dalam sinki penteri."
Gua terus tendang kompiter sampai bersepah atas lantai.
MUG la Apan..MUG..!!, pronunciation macam jahanam!
Sia sia gua berdebar. Pagi pagi sudah bikin hati membara.


 

Thursday, January 16, 2014

Untung lah.....Macam2 ade...('',?

Suami : syg ader dekat mane tu?
isteri : tv9 ---> (dekat di hati)
Suami : syg bahagia tak bersama sy?
Isteri : NTV 7 ---> (i feel good)
Suami : knapa syg mengahwini saya?...
Isteri : McD ---> (Im lovin it)
Suami : sejauh mana sy bermakna dalam hidup awak syg?
Isteri : tv3 ---> (inspirasi hidupku)
Suami: kenapa awak cintakan sy?
Isteri : Loreal ---> (kerana dirimu begitu berharga)

*3 tahun kemudian
Isteri: kenapa awak curang.
Suami: astro ---> macam2 ada.. 

SUAMI ISTERI DAN BOLA GOLF



Sepasang Suami isteri baru melangsungkan perkahwinan. Si Suami bertanya isterinya samada dia boleh mempunyai sebuah laci khas untuk dirinya sahaja. Si isterinya pun tanpa memikirkan yang bukan-bukan terus sahaja bersetuju.

Setelah 30 tahun berkahwin, si isteri tadi pun teringat kepada laci persendirian suaminya dan bila diintainya didapati didalamnya terdapat 3 biji bola golf dan duit sebanyak RM 2000.00.

Si isteri tadi terus mendapatkan suaminya untuk penjelasan. Setelah dipaksa dengan bersungguh-sungguh si suami pun terpaksa menjelaskannya. Dia menjelaskan, “setiap kali abang buat curang di luar, abang akan simpan sebiji bola golf di dalam laci”. Si isteri berfikir, “30 tahun kahwin baru ada 3 biji bola?.. Hmm taklah jahat sangat”. Habis tu apa kena mengena dengan duit RM 2000.00 tu? “Setiap kali bola golf tu cukup sedozen, abang akan jual!”.