LIHAT BETUL-BETUL APA YANG PELIK

|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|



Pengorbanan Sebenar Isteri Solehah



SALAH TAFSIR...

> Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang

> begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya

> minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada

hari

> itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel

kehidupan

> dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan

arak..

>

> "Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing

ini

> kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan

> saya

> masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya

akan

> masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."

>

> Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.

>

> Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air

> mineral

> itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam

arak

> menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2

> muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

>

> "Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu

> tunjukkan sebentar tadi??"

>

> Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

>

> UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...

Dying milkman

A milkman who is dying in the hospital  is surrounded his two sons, daughter and his wife and nurse.

 

Says to his eldest son:

- To you, Shankar, I leave the Beverly houses.

- To you, my dear daughter Pooja, I leave the apartments in the Los Angeles Plaza.

   

- To you, Akash,  being my youngest son with a large future, I leave the City Centeroffices.

 

- And you, my dear wife Punam,  the three residential building towers in downtown.

The nurse, impressed, tells his wife:  Madam, your husband is very rich. He is bequeathing many properties!  You all are so lucky!!

 

And the wife retorts: 

 

Rich??? Lucky???  Are you kidding me!!!?? Those are his routes where he delivers milk !!! 

bos sengal....

Ni kisah seorang makhluk yang dilantik menggantikan bos asal sebuah kompeni besar. Disebabkan masalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Mmg malang tidak berbau, dia ternampak seorg pekerja yg sedang dok nyandar kat tepi dinding.

"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan. "Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras "Dalam RM800" pekerja tu menjawap. Bos tu menjawap, "Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN". Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek. Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham, sape malas, sure kene pecat!

Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia bertanya kepada salah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja department mana?"

Jawap si pekerja,"Owh, dia tu dtg anto pizza, tak keje sini pun".

Lurus bendol_XXX

Pak Mat seorang duda kematian isteri, ada anak nama Bedol yg lurus bendul.Tahap maksima kebendulannya. Pak Mat susah
hati mengenangkan jika dia mati esok siapa nak tengok-tengokkan si Bedol ni. Keputusan diambil untuk mengahwinkan
si Bedol ni dengan seorang andalusia bernama Minah.
Pak Mat:'Bedol!bapak nak kawinkan kau dengan Minah! Setuju tak?'
Bedol:'Ikut suka bapak lah!.Saya ngikut saja',kata Bedol selamba walaupun dia tak tahu apa itu kawin.
Dipendekkan cerita maka berkahwin lah Bedol dengan Minah.
Pak Mat pening memikirkan macammana nak ajar Bedol apa-apa yg perlu dibuat bila tidur dengan Minah sebab
si Bedol ni lurus bendul.
Pada malam pertama sebelum masuk bilik Pak Mat bisik kat Bedol...
Pak Mat:'Bedol! Sebelum tidur kau bukak baju Minah!.
Bedol:'Baik pak!'
Besok pagi masa bersarapan Pak Mat tengok muka Minah masam je lalu sambil berbisik dia bertanya Bedol...
Pak Mat:'kau dah buat macammana yg bapak ajar?'
Bedol:'dah pak! Saya bukak baju dia'
Pak Mat:'Lepas tu kau buat apa?'
Bedol:'Saya tidur'
Pak Mat garu kepala...
Pak Mat:'malam ni lepas kau bukak baju Minah,kau selak kain kau ya!'
Bedol:'Baik pak'
Malam berlalu...beso k masa sarapan pak Mat tengok Minah masam mencuka..
Pak Mat:'Kau buat apa yg bapak ajar malam tadi Dol?'
Bedol:'Dah pak'
Pak Mat:'Kau buat macam mana?'
Bedol:'Lepas bukak baju Minah saya selak kain saya!
Pak Mat:'Lepas tu?'
Bedol:'Lepas tu saya tidur'
Pak Mat merungut-rungut krn kebendulan melampau si Bedol...
Pak Mat:'Bedol!Malam ni lepas kau bukak baju Minah dan selak kain engkau,
kau masukkan anu engkau dalam anu Minah tau!!
Bedol:'Baik pak!'
Besok paginya Minah tak keluar sarapan sebagaimana biasa.Pak Mat tersenyum memikirkan
tentang keberkesanan ajarannya kat Bedol.Tiba-tiba dia nampak Minah dengan wajah yg lagi
masam dr semalam.Dahla macam tu berjalan pun dihentaknya kaki kuat-kuat.
Pak Mat pandang Bedol...
Pak Mat:'kau dah buat macam bapak ajar malam tadi Dol?'
Bedol:'Dah pak!
Pak Mat:'kau buat macam mana?
Bedol:'Saya bukak baju Minah,saya selak kain saya dan masukkan anu saya ke dalam anu Minah'
Pak Mat:'Bagus! Lepas tu?'
Bedol: 'Lepas tu saya tidur'
Pak Mat betul-betul bengang dgn si Bedol..Takkan yg tu pun dia nak ajar jugak...baik dia aja
yg kawin dgn Minah...sehari an dia mundar-mandir mencari idea...last- last idea pun datang dan
dia pun bisikkan kat Bedol.....
Pak Mat:'Bedol!Bapak nak tolong engkau ni tapi bapak tak buleh le sebilik dengan engkau,bapak
kat luar pintu je.Macam ni.lepas kau bukak baju Minah,lepas kau selak kain engkau dan lepas kau
masukkan anu engkau dalam anu Minah kau tunggu bapak bunyikan botol,bunyi pertama kau sorong anu
kau dan bunyi kedua kau tarik anu engkau..begitu lah seterusnya,faham? '
Bedol:'faham pak!janji bapak tolong Bedol ye!!'
Malam menjelang, Bedol dah ready menunggu bunyi botol,Pak Mat kat luar pintu, setelah pasti Bedol
dah bersedia dia pun"TOING" ketukan pertama,Bedol pun sorong,"TOING" ketukan kedua Bedol pun tarik...
begitu la kerja Pak Mat....dia terdengar rengekan dari Bedol dan Minah.dia berasa seronok kerana
berjaya membuatkan Bedol bertindak sbg seorang suami sejati...Lasy- last dia terdengar Bedol menjerit...
apa yang dijeritkan tu!!KUENG KUENG KUENG
Bedol:'Bapak! !Boleh lajukan ketuk botol tu tak?Apasal lembab sangat?
Pak Mat: #$%^*&)(*_)+++

how are you going to tell the taxi driver.........?

 

 

???????????????????????????????ada ker nama jalan nie???????????????????

 

 

 

How are you going to tell the taxi driver.........?

 

Driver                    :   Nak ke mana cik?
Penumpang    :   Saya nak ke bandar Sunway. Dekat jer, rumah saya kat Jalan Puki Mak U Lah...
Driver              :    Cik, kita ni orang Melayu. Tak boleh ke gunakan bahasa yang lebih sopan.
Penumpang    :  Nak sopan macam mana lagi bang. Dah memang itu nama jalannya.
Driver              :   %$#@&*

 



Mak Apan Hilang

Kesian Apan….anak yg taat ngn maknya….
Pagi tadi di opis, dalam pukul 9, sedang gua kaver line klik fesbuk sikit sikit, Apan mundar mandir belakang gua dengan muka kusut masai.
Dari tadi gua tengok Apan hilang punca di sekitar sektor operasi. Muka macam ada masalah.
"Lu kenapa ni Apan?" - Gua tanya demi meminta kepastian. Gua dengan Apan ni kira ngam juga la. Budak Kedah, umur muda sikit dari gua dan tak berapa hensem. Kalau tatap muka dia lama lama boleh naik menyampah juga.Dia baru setahun kerja dengan kompeni gua. Sebelum masuk sini, Apan banyak hendel bisnes sendiri dan selalu rugi.
"Mak gua hilang la.." - Apan berbisik perlahan.
Gua punyala terperanjat!
"Mak lu hilang?, bila hilang?" - dada gua tiba tiba mengepam keluar masuk laju laju. Berdebar tak payah cakap la, kencang macam kuda.
"Petang semalam..dah cari merata tak jumpa".
Apan berlalu meninggalkan gua menuju ke bahagian budak budak human resource. Gua tak tahu apa benda yang dia sedang fikir dalam kepala. Gua nak tanya lebih lebih risau kena pukul pula.Apa yang gua tahu sikit sikit, mak dia memang duduk rumah tak kerja, ayah dia kerja penolong kanan lagi dua tiga tahun nak pencen.
****
Kira kira lima belas minit kemudian, dari jauh gua nampak Apan berjalan semula masuk ke sektor operasi. Kali ni muka dia tak kusut macam tadi dah, sebaliknya ceria macam muka Lan kumpulan the typewriter.
"Mak gua dah jumpa.." - kelegaan jelas terpampang di bibir Apan.
Gua cepat cepat bersyukur:
"Alhamdulillah...Jumpa kat mana?",
Dan dengan penuh keceriaan, jujur, ikhlas, tawadduk serta wajah disinari warna warni rama rama yang tiada belas kasihan pada gua, Apan membalas
padu:
"Dalam sinki penteri."
Gua terus tendang kompiter sampai bersepah atas lantai.
MUG la Apan..MUG..!!, pronunciation macam jahanam!
Sia sia gua berdebar. Pagi pagi sudah bikin hati membara.

 

Untung lah.....Macam2 ade...('',?

Suami : syg ader dekat mane tu?
isteri : tv9 ---> (dekat di hati)
Suami : syg bahagia tak bersama sy?
Isteri : NTV 7 ---> (i feel good)
Suami : knapa syg mengahwini saya?...
Isteri : McD ---> (Im lovin it)
Suami : sejauh mana sy bermakna dalam hidup awak syg?
Isteri : tv3 ---> (inspirasi hidupku)
Suami: kenapa awak cintakan sy?
Isteri : Loreal ---> (kerana dirimu begitu berharga)

*3 tahun kemudian
Isteri: kenapa awak curang.
Suami: astro ---> macam2 ada.. 

SUAMI ISTERI DAN BOLA GOLF

Sepasang Suami isteri baru melangsungkan perkahwinan. Si Suami bertanya isterinya samada dia boleh mempunyai sebuah laci khas untuk dirinya sahaja. Si isterinya pun tanpa memikirkan yang bukan-bukan terus sahaja bersetuju.

Setelah 30 tahun berkahwin, si isteri tadi pun teringat kepada laci persendirian suaminya dan bila diintainya didapati didalamnya terdapat 3 biji bola golf dan duit sebanyak RM 2000.00.

Si isteri tadi terus mendapatkan suaminya untuk penjelasan. Setelah dipaksa dengan bersungguh-sungguh si suami pun terpaksa menjelaskannya. Dia menjelaskan, “setiap kali abang buat curang di luar, abang akan simpan sebiji bola golf di dalam laci”. Si isteri berfikir, “30 tahun kahwin baru ada 3 biji bola?.. Hmm taklah jahat sangat”. Habis tu apa kena mengena dengan duit RM 2000.00 tu? “Setiap kali bola golf tu cukup sedozen, abang akan jual!”.

BAYI TAKUT JARUM

 

COMEL JE BUDAK TU !!!!!



DUMMY HUSBAND

I asked my husband to help prepare supper.

Told him to peel half the potatoes in the bag and put them in a pot of water.

“Where was I not clear?”

Kisah Semasa Dating

Berkali-kali Sawiyah berpusing-pusing di depan cermin besar.
Lima enam tujuh lapan....lapan kali! Pun masih belum puas hati.
Ditatapnya dari atas keningnya sehingga ibu jari kaki,
mencari-cari kot-kot masih ada yang tidak kena dengan penggayaan
sakannya petang itu. Okey la ni, dah cukup cantik hapa? Sawiyah
bersoal dan berjawab sendiri. Memang sebelum ini pun aku dah
memang cantik, memanglah... Sawiyah berbangga pun sendiri.


Selama ini pun Sawiyah acap benar mendengar pujian-pujian tentang
dirinya. Di pondok menunggu bas. Di dalam bas. Di pejabat. Malah
ke mana saja dia pergi banyak perhatian lelaki berhidung
zebra crossing tertumpu kepadanya. Sawiyah tahu itu. Sawiyah
faham itu. Sawiyah senang begitu! Cuma mujurlah Sawiyah tidak
mudah cair dengan segala pujian-pujian murahan begitu. Barang
baik mesti berharga tinggi. Itu kena jaga. Begitu pegangan Sawiyah.
Dan kerana itulah, kalau setakat kerani cabuk atau pegawai berabuk,
Sawiyah bolayan terus. Apa klasss diorang tue?


Namun demikian setelah kehadiran Sameon sepejabat dengannya,
pegangan hidup Sawiyah mulai goyah. Second bosnya itu benar-benar
membuatkan dia jadi sesuku angau. Dulu dia payah memberikan senyum
kepada sebarang lelaki, tetapi kepada Sameon sengihnya melebar
nampak gusi. Keramahan sapaan Sawiyah kepada Sameon terkadang
mendatangkan kemeluatan kengkawan sepejabat yg lain. Tapi Sawiyah
tak pedulik itu semua. Targetnya hanya satu, Sameon!


Katalah apa orang nak kata. Perigi cari timba ke, apa ke, itu semua
Sawiyah buat selamber jerrr. Selamba dog! Pada Sawiyah dia yakin
sangat-sangat dia tidak bertepuk sebelah tangan, Sameon jugak bertepuk
dengan dia. Cuma tepuk Sameon ibarat tepuk kucing di depan ikan panggang.
Sambil tepuk sambil jeling, sambil jeling sambil dekat, tunggu masa nak ngap.
Itu pun sangat-sangat Sawiyah pasti!


"Malam ini u ada pree tak? Kalu boleh, I ndak ajak dinner!!" begitu lama
Sawiyah ternanti-nanti pelawaan sebegitu. Pelawaan dari Sameon yang selama
ini tak pernah lepas dari benak Sawiyah. Bagaimana mesti Sawiyah jawab,
kalau tidak anggukkan sajer yang mengalahkan kepala belatuk betina bila
berdepan dengan yang jantan. Lalu disitulah kemuncaknya.


Dua jam sebelum jam 8.00 malam seperti mana yang dipersetujui bersama,
Sawiyah bersiap habiss. Dadanya tak berhenti-henti dug-dag-dug-dag
menantikan saat indah yang akan dilalui bersama jejaka pujaannya itu.
Sameon! Sameon! Berulang-ulang nama itu meniti di bibir nipis Sawiyah.
Dan apabila deru kereta Sameon memasuki laman rumah sewanya, Sawiyah
laju menuju ke pintu. Semuanya menepati seperti rencana asal.


Sameon tersengih segak menanti, sedang Sawiyah buru-buru mengenakan
kasut tinggi mengejar waktu. Apapun yang paling ketara ketika itu,
senyum Sawiyah terlalu lebar semasa menutup pintu kereta Sameon.
Cuma sayang senyum Sawiyah itu tidak kekal lama. Hanya sekitar
1 jam 18 minit kemudian, bibir yang menguntumkan senyum itu bersimpul
sesimpul-simpulnya.


Wajah Sawiyah cukup kelat, sewaktu menghempaskan pintu kereta terakhir
menuju pintu rumah sewanya, Sawiyah tidak menoleh ke belakang lagi. Deru
kereta Sameon yang semakin menjauh begitu menyakitkan telinga. Berkali-kali
Sawiyah berpusing-pusing di depan cermin besar. Lima enam tujuh lapan...
lapan kali! Dan semakin ditatapnya wajah dicermin semakin berdengung-dengung
kata-kata berbisa Sameon di telinga... "U memang lawa. Body pun best.
I minat gila kat u...cuma yang satu kurang gemar...bulu idung u terkeluar.
Geli!!!!..."


Pelan-pelan Sawiyah meraba hidungnya... ...ternyata benar kata Sameon...
Moral : Mana ada manusia yang sempurna?
JANGAN BIARKAN BULU HIDUNG ANDA PANJANG........

Sapa yg gila?

Seorang penduduk dikatakan gila, tetiba pergi ke surau pada pukul 11 pagi, lalu melaungkan azan.

Penduduk kg mndgr azan tu rasa pelik lalu semuanya bergerak ke masjid utk siasat.

Selepas melihat org gila itu azan, ketua kg menjerit..

"Hoi, pkl 11 pg ni azan solat apa?"

Org gila menjawab:

"Td azan yg betul pkl 5:46 subuh ada 5 org je dtg, ni
azan yg salah sekampung plak datang?"

Sapa yg gila?

The awkward moment

The awkward moment when your friend's fat arm makes you look naked...

"My life"

Hehehehehehehe……………

Please do read the statement at the end of this email ...

A newly married husband saved his wife's number on his mobile as "My life" After one year of marriage he changed the number to "My Wife" After 2 years of marriage he changed the number to "Home" After 5 years of marriage he changed the number to "Hitler" After 10 years of marriage he changed the number to "Wrong Number" After 15 years of married life, the phone remains switched off ... hee hee !!

Tragedi di atas jambatan

Seorang lelaki berwajah garang sedang menaiki motor Harleynya, ketika dlm perjlnan dia terlihat seorang gadis cantik bergaun panjang sedang berdiri di atas pagar jejambat.Ia menghentikan motornya dan bertanya : "Apa yang sedang kamu lakukan?"

Gadis itu menjawab : "Saya ingin bunuh diri...

Mengambil kesempatan ini si lelaki berkata: "Kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yang terakhir."

Si gadis pun menciumnya dibibir.

Setelah ciuman berakhir, si lelaki dengan wajah berseri-seri berkata: "Mengapa kamu ingin bunuh diri? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini."

Dengan sedih si gadis menjawab : "Saya ingin bunuh diri kerana ibubapa dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti WANITA....Auwww

__._,_.___

Thank you (kisah Leman kawan Napi)

 Thank you (kisah Leman kawan Napi)

---

Napi ada kawan nama Leman. Leman ni tak penah gi pekan. Duit Leman memang banyak, hasil bendang tinggalan arwah ayah Leman 20 ekar. Kalau nak beli ape ape, Leman pegi jek kat deretan kedai kecik kat ujung simpang depan tu. Macam macam ada, kedai runcit, kedai basikal boleh kata macam macam kedai lah ada kat deretan kedai lama tu.

Lepas kenduri arwah abah Napi, Leman tertengok la iklan KFC kat tv umah Napi tu. Dengan kerangupan kulit ayam KFC original recipe berwarna perang bercahaya. Uiseyhhh... terpaku Leman tengok iklan KFC tu... Terliur Leman dibuatnye. Leman tanya Napi, kat pekan ada ke KFC. Napi jawab la “mesti ler ade”. Mula la Leman terbayang keenakan KFC macam dalam iklan tadi tu.

Esok paginya, Leman terus mengayuh basikal ke pekan, dah dekat 1 jam barulah Leman sampai ke pekan. Terpusing pusing Leman kat keliling pekan mencari KFC. Akhirnya Leman berjaya menjumpai KFC yang menjadi idaman Leman sejak malam tadi.

Leman masuk KFC terus meluru ke kaunter macam yang Napi cakap malam tadi dan terus memesan menu yang terpapar kat tepi dinding KFC tu. Kena pulak yang ada kat kaunter cashirer tu ayu dan mengancam pulak tu.

Cashier : Ye encik, pesanan encik?
Leman : Saya nak no.1,3 ngan no.5 tu ek…..
Cashier : take away atau makan sini
Leman : take away tu aper?
Cashier : ohh…. Take away tu bawak balik…
Leman : ooo… (Leman angguk tanda faham)
Kalau camtu, take away lah
Cashier : Semua tiga puluh ringgit dua puluh lima sen sahaja encik
Leman : nah (Leman menghulur duit kepada Cik Cashier yang manis tu)
Cashier : Thank you

Leman punye senyum berbunga bunga. Uiseyhhh… awek KFC ni cakap ‘Thank you’ ngan aku.

Malam tu Leman terus jumpa Napi.

Leman : Kau tau Pi, minah jual KFC tu cakap ‘Thank you’ ngan aku tengahari tadi, agak nya ‘Thank you’ tu ‘I love you’ tak….. kan thank you ngan I luv u tu tak jauh bunyi nye tu….
Napi : giler ko, kau tau tak makna ‘thank you’ tu.. ‘thank you’ tu BODOH tau tak…..
Leman : takkan lah, mesti lah I luv u
Napi : aku nak tanya ko, dulu ko berenti sekolah darjah berapa? Ko takat darjah 3 jek tau….. Aku sampai darjah 6…. Mestilah aku tau makne ‘thank you’ tu BOD*H… percaye lah cakap aku.. (Napi agak agak jek pasal Napi tak pernah lulus BI pun.. haha...)

Apalagi, membuak ler kemarahan Leman kat minah KFC tadi tu… “adeke dia kata aku bod*h”. Esok nye Leman terus gi KFC kat pekan. “memang la aku belajar takat darjah 3 jek. Tak macam Napi tu….

Dengan muka mencuka, Leman terus memesan. Kali ni Leman nak pesan banyak banyak. Ape minah KFC tu ingat Leman tak de duit ke nak beli KFC. Walaupun Leman tak berpelajaran tapi duit Leman banyak tau….

Cashier : Ya encik, pesanan encik?
Leman : No.1, 3 ngan 5. Semua tiga set (Leman pesan dengan nada marah)
Cashier : take away atau makan sini?
Leman : take away (uiseyhhh… Leman dah cakap orang puteh)
Cashier : semuanya seratus lapan ringgit, tujuh puluh lima sen sahaja encik….

Leman menghulur RM150.00 kat minah KFC tu sambil mencebik tanda marah.

Leman : kip der chen
Cashier : thank you
Leman : apa thank you thank you. Kau lah thank you (Leman menjerkah)

Semua pelanggan KFC memandang Leman kehairanan. Leman memaling muka kepada pelanggan KFC…

Leman : kau, kau, kau (sambil menunding jari ke arah pelanggan KFC seorang ke seorang sambil berkata) semua THANK YOU

Bertahanlah sayang

Seorang banduan baru saja berjaya melarikan diri dari penjara setelah dipenjarakan selama 20 tahun. Dalam perjalanannya, dia terjumpa sebuah rumah dan memecah masuk kedalamnya untuk mencari duit. Tetapi yang ditemukan hanyalah sepasang pengantin baru yang sedang tidur di atas katil mereka.

Banduan itu mengarahkan pengantin lelaki turun dari katil dan mengikatnya dikerusi. Kemudian sambil mengikat pengantin perempuan di katil, banduan itu mencium lehernya, dan terus bergegas ke bilik mandi.

Sementara banduan berada di bilik mandi, pengantin lelaki berbisik kepada isterinya: "Isteriku, dia adalah banduan yang melarikan diri dari penjara. Lihat saja baju yang dipakainya, dia mungkin sudah lama dipenjara dan tentu sudah lama tidak menyentuh wanita. Dari cara aku lihat dia mencium lehermu, dia ingin melakukan hubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai dengan keinginannya, berikan kepuasan. Orang ini merbahaya, jika marah, dia pasti membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Abang cintakan ayang.."

Sambil tersenyum, pengantin perempuan membalas, "Dia bukannya mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia cakap, dia ni gay dan katanyanya abang seksi sekali dan dia bertanya dimana saya simpan body lotion? Saya jawab di bilik mandi. Bertahanlah sayang. Ayang cintakan abang juga.

Cerita huruf 'P"

Paklong Punya Pasal, Pagi-Pagi Pakngah Pergi Pasar. Paklong Pesan Pulut Panggang. Parking Pulak Punyalah Payah. Pakngah Pun Pelik, Pasal Pulak Pagi-Pagi Payah Parking. Pakngah Pun Pusing-Pusing Perhati Parking. Pusing Punya Pusing, Pakngah Pun Pening. Penyudahnya Pakngah Parking Pinggir Parit.

Pening-Pening Pun Perut Pakngah Perlu Penuh. Pakngah Pun Pergilah Pekena Pasembor. Pasembor Pulak Punyalah Pedas. Pergh ! Pedas-Pedas Pun Pakngh Pulun. Pakngah Pulun Pelan-Pelan Pasal Pedas. Pastu Pakngah Pun Pulang.

Pakngah Pulang Punyalah Panas. Pakngah Pun Pasang Penyejuk. Pasang Penyejuk Pun Panas. Pakngah Pun Pelik Pasal Pulak Panas. Pakngah Pun Periksa Penyejuk. Patutlah Panas, Penyejuknya Palsu. Pakngah Pun Pergi Pulangkan Penyejuk Pada Peniaga. Pokemon Punya Peniaga!

Pikir Punya Pikir Pakngah Putuskan Pelihara Puyu. Pakngah Perlukan Peruntukan. Permohonan Peruntukan Pulak Punyalah Panjang Prosesnya. Prosedurnya Pun Payah. Pagi Petang Pakngah Panjat Pejabat Pegawai Perikanan. Pakngah Pun Pedap. Penyudahnya Pakngah Pinjam Paklong .

Pinjam Paklong Pun Paedahnya Pat Persen. Pat Persen Pun, Pat Persenlah. Puyu Punya Pasal, Pedulilah. Projek Pelihara Puyu Perlukan Pondok. Pakngah Pun Perbaiki Pondok Pakngah. Pakngah Paku Papan ... Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang .....

Pengetuk Paku Pulak Patah Patah. Pedulikan Pasal Pengetuk Paku Patah. Pikir Pulak Pasal Perkara-Perkara Penting. Pasal Pimpinan PM, Pasal Pilihanraya, Pasal Pembangunan, Pasal Perpaduan, Pasal Pendidikan, Pasal Perundangan, Pasal Perjalanan Parlimen, Pasal Perairan, Pasal Palestin, Pasal Peluang Perniagaan Pabila Puasa ... Pup .... Pelita Padam !